bibeln.se
Daft Punk - One More Time
➡ ♥♥♥ Link: Sagt om sex
➡ ♥♥♥ Link: https://dating18plus.ru/Heather1990
Elin 8 år Asyl er en by utenfor Russland. Så det gør min bedstefar for hende, selv om han selv har gigt i sine hænder. Islam: Sexuellt umgänge är endast tillåtet inom äktenskapet.
Henrik 7 år Det går ikke an å gjemme brokkolien i melkeglasset. Først blir man en celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Ingrid Marie, 7 år: Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder. Dette ville høyst sannsynlig ikke den franske feministen Simone de Beauvoir sagt seg enig i.
bibeln.se - Mona, 6 år: Først blir man celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Linda spurte om grønnsakene var levende eller ikke, og om de var for dyr å regne.
Jeg er så glad for at jeg er født av mamma og pappa, det må være fælt å bli født av noen man ikke kjenner. Det er fint med besteforeldre, men de er litt skrukkete. De rike er sånne som bestemor og bestefar, de har hvitt hår og kan kjøpe hva de vil. Mamma og pappa har svart hår, men så er de mye fattigere også. Søsteren min er flyvertinne, derfor flyr hun rundt med små flasker i hånda og leter etter noen som vil drikke de. Du må gjemme deg bak skuret så vi ikke vet hvor du er!! Barn: Når jeg skal bli stor, skal jeg gå langs veien å finne meg en! Bestefaren min døde når han var 10 år» Jeg satt på en benk sammen med ei jente som helt plutselig sier : «Du er ganske ren i øret ditt du» Politidama : «Hva er det politiet gjør? Halvor,6år Du skal ikke stjele fra de fattige hvis de ser det. Frida,6 år Du skal herde din farmor så hun kommer til himmelen. Caroline, 7år Du skal ikke bølle. Halvor, 6 år Du skal ikke begjære din ektefelle eller andre arbeidsfolk. Christian,9år Du skal ikke slå i hjel tiden. Karina, 6år Du skal holde sammen i tykt og tynt. Kim Andre, 7år Du skal bare slå noen hvis du absolutt må. Henriette, 7år Du skal ikke bakvaske noen bak deres ryggmarg. Oscar, 7år Du skal oppbevare din neste som deg selv. Runa,8år Liten tue kan velte stor tass. Christian, 8år Du skal høre på moren din samme hva hun sier, og hvilket tonefall hun bruker. Thomas Andre, 7år Du skal bevare deg vel. Kristin, 8år Når det er jul feirer vi med surkål at Jesus ble født mellom en krybbe og et esel. Maria var gift med Josef, men så ble hun gravid med en fallende engel. Derfor måtte de kjøre eselet helt de kom til et ungdomsherberge. Men der fikk de ikke komme inn. Til slutt måtte de bo i en gammel, råtten låve som en eller annen bonde eide, og Jesusbarnet måtte ligge oppi en skål mens eselet fremdeles stirret på ham. Disipler er noe vi har i halsen som ligner på mandler, men som heter polypper. Gud gjorde fem brødre om til to fisker. Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret. De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg de tror på noe annet. Der tror de på drager I Afrika tror de på Nilsen Mandela En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen i dørsprekken til folk Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsøfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lampene og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til en børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får heller den andre et spisebord ekstra. I gamle dager brukte de foldeskjørt. Nå er det gått av moten, men presten bruker det fortsatt rundt halsen Først blir man celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt blir man gjørme Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun var innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun arvet skrubbel og bit Damer blir hete i overgangsaldren. Det dampet av mormor da hun kom inn i den Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte Ørene er to flak som er skrudd fast i hodet. Frans, 5 år Kroppen består av vann og brød. Julian, 5 år Julenissens kropp er rød og hvit fordi han er reklame for Coca-Cola…. Julian, 5 år Damene er mykere i hjørnene enn det mennene er. Pia, 6 år Musklene er noen små ballonger som er fylt med spinat. Lars Jøran, 6 år Man bruker mandelen til å tygge med. Hvis man vrikker den, må den fjernes på sykehuset. Gard, 7 år Blodoverføring kan være løsningen for noen. Da setter man en slange fra den ene armen til den andre og setter på kranen. Andreas, 7 år Kneskålene er to skåler som sitter under kneet, i tilfelle man får vann i kneet. Bjørn Ove, 7 år Spøkelser har ikke kropper av kjøtt, men av sengetøy. Olav, 5 år En gang hadde jeg blæregrateng. Det er det vondeste jeg har hatt… Silje, 6 år Øl gjør ofte at kroppen blir usymmetrisk. Halvdan, 9 år Kroppen består av innvoller og utvoller. Utvoller derimot er ofte mer synlige og kan skiftes ut ved spesielle anledninger. Særlig på damer… Vidar, 8 år Drøvelen er en slags gardin som henger og dingler i halsen. Lars Gøran, 6 år Vi har hjerne for at håret skal ha noe å henge fast i. Nina, 5 år Hjernen er en klump som vi bruker å lure på ting med… Kristoffer, 4 år Skjelettet er et stativ som han kan henge fra seg kroppen på. Sander, 7år Den største forskjellen på mennesker og dyr er at hester får valper. Simon, 4 år Dyr får avkom mens mennesker får avleggere. Amund, 6 år Noen mennesker har appelsinhud. Det er særlig arabere og utvandrere. Tora, 7 år Hvis man er støl i huden kan man bare smøre seg med tigerbalsam. Den virker fort, for moset tiger er ganske sterkt. Hege, 6 år Kona til Gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans: Moses, Jesus og Julenissen. Kineserne kommer nok ikke til den vanlige himmelen. Kanskje de kommer til den syvende himmel? Eller til den himmelske freds plass. Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud «mannen med ljåen». Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør gulvet til Gud ikke helt tett lenger. Det kan bli et problem. Det er mange i himmelen: Alle de som er døde er der, pluss Gud og Jesus og Den dårlige Ånde. Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle ham Kristus, Festus eller Herre-Jesus. Den Hellige Ånd er Ånden som går. Det er noen som har en hellig lama. Det er eg entlig en liten kamel. Jeg tror det er en engel. Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barna komme til seg, så hadde vi ikke trengt barnehager. Gud skrev et gammelt testamente før han døde. De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og om Pontius Forlat oss. Smuglere har tatt med seg bibler inn i Kina. Hvis de leser Bibelen der, kan de bli fanget og puttet i asjetten. Gud liker dårlig at folk spiser epler. Men han er nok bare grådig, og vil ha alle eplene for seg selv. Du må aldri blåse en katt i øret, for hvis du gjør det fire eller fem ganger biter den deg i leppene. Og da slipper den ikke taket på minst ett minutt. Lisa 9 år Det nytter bare ikke å støvsuge katter, ikke engang om de er aldri så møkkete. Aslaug 10 år Man kan bruke gondol eller P-piller. Katten min velger P-piller, men den skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller. Mathilde 6 år Jeg har funnet et harepusskjelett som hadde ramla ut av kroppen på en kanin. Jeg tror det var et pappaskjelett for det var ganske vissent og kjedelig. Line 6 år En fjert er en liten fugl med grå vinger. Stig 9 år Kua parrer seg med oksen for å få kalver. Oksen gjør det fordi den har lyst. Sverre 6 år Alle dyr kom på jorden før menneskene. Dyrene levde i ro og mak helt til menneskene kom og lagde veier, hus, hoteller og kondomer. Lars 10 år Det er veldig typisk for en mor og gifte seg med en far. Isabel 5 år Moren min sier at jeg går henne på nervene, enda jeg står helt stille. Sigurd 6 år Det viktigste når man gifter seg, er at man har en god monolog. Karina 8 år Det som er viktig for mødre, er at de får barn. Hvis de tilfeldigvis er så uheldige å ikke få barn, må de være alenemødre hele livet. Jan Rune 6 år Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som er datteren til stefaren. Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og litt klumpete og veldig positiv på en negativ måte. Linn Synnøve 7 år Det kan hende at den man gifter seg med er feil person, at det bare var synsbedrag. Men da kan man bare skille seg og finne en ny og bedre. Jonas 8 år Det kan være farlig å føde. En dame vi kjenner, ble lam fra anklene og ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa sko. Lisen 6 år Man kan være død når man blir født. Det er veldig dumt for jordmoren som går glipp av et poeng. Anna, 6 år Det er dumt å le av pappa når han er sinna på deg. Bjarne 6 år Når jeg blir voksen vil jeg bli akkurat som pappa, bortsett fra at jeg ikke vil ha hår over hele meg. Tony 8 år En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen. Tobias 6 år I en familie kan man si akkurat hva man mener uten å være redd for at noen andre skal mene det samme. Haakon 6 år Pappaen min er veldig glad i meg. Han er så glad i meg at han skriker til meg i butikken. Stine Marie 6 år Familieplanlegging er noe moren driver med når hun flytter på møbler mens de andre sover. Elina 6 år Familieplanlegging var noe de drev med i gamledager før lyden ble funnet opp. Da hadde man bare stumfilm og da måtte man skrive brev til hverandre. Terje 6 år Mange forelskede blir litt dummere. Litt bortreiste i sitt eget ytre landskap liksom. Jo Thomas 9 år Utseende har ingenting å si. Se på meg — jeg er veldig kjekk, men har allikevel ingen å gifte meg med. Brian 7 år For å få kjærligheten til å vare er det viktig å være en god kysser. Da kan det hende at kona di glemmer at du aldri tar ut søpla. Erik 8 år Folk som er forelsket holder hverandre i hendene så ikke ringene skal falle av, for de koster mange penger. Tine 7år Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke noe å snakke høyt om. Alessia 8 år I gamledager sa man «Jeg elsker deg» til folk. Nå trenger man heldigvis ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det holder at man sier: «Kom hit! Holger 8 år Hvis man elsker noen, så blir man veldig usymmetrisk og klarer ikke å tenke helt rent. Det tror jeg er gøy. Frithjof 6 år En hestekraft er den energien som trengs for å trekke en hest fem hundre meter på ett sekund. Eyvind 10 år En vibrasjon er en bevegelse som ikke vet hvilken vei den skal gå. Rune 8 år Vann plystrer ved hundre grader. Mons 9 år Arsenikk er et sterkt krydder som lett kan ødelegge hele middagen. Jeanette 10 år Kroppen må ha mat for å overleve. Italiensk salat koster over fem kroner kvadratmeteren. Henrik 7 år Det går ikke an å gjemme brokkolien i melkeglasset. Jonny 6 år Blåbær er innmari godt, fordi det er syltetøy inni dem. Bjørn 5 år Noen steder er det så varmt at de som bor der må bo andre steder. Elin 8 år Asyl er en by utenfor Russland. Håkon 8 år Anarki er et land hvor kongen er dronning. Tore 11år Jomfruelig land er et sted hvor menneskehender aldri har satt sine føtter. Hans Petter 7 år Elin, 4år: Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorda uten å puste. Og så er det så ekkelt å få jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem. Magne, 7 år: Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret. Mikkel, 7 år: I Afrika tror de på Nilsen Mandela. Kate, 6 år: De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg de tror på noe annet. Der tror de på drager. Hanne, 8 år: Gud trenger ikke tro på noen han. Han kan bare tro på seg selv. Fredrik, 9 år: En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen i dørsprekken til folk. Ingrid Marie, 7 år: Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder. Hanne, 8 år: Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket. Turid, 7 år: Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsøfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lampene og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til en børsmeger. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får heller den andre et spisebord ekstra. Regina, 7 år: I gamle dager brukte de foldeskjørt. Nå er det gått av moten, men presten bruker det fortsatt rundt halsen. Mona, 6 år: Først blir man celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt blir man gjørme. Trine Marie, 6 år: Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun arvet skrubbel og bit. Ludvig, 5 år: Damer blir hete i overgangsaldren. Det dampet av mormor da hun kom inn i den. Anne Elise, 9 år: Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde. Siri, 9 år: Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en slags alder han også. Stine, 9 år: Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen. Pål, 7 år: Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å si det for de bare reagerer. Kjartan, 5 år: Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes. Marte, 8 år: Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold. Siw, 10 år: Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har tørket opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de gror. Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne man jo risikere at besteforeldrene fikk massevis av onkler og tanter som kanskje ble yngre og yngre. Martin, 9 år: Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte. Kaja, 7 år: På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer. Heidi, 6 år: En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet! Etter det måtte han operere bort forhuden. Det kommer helt an på prisen. Men nå er han omskjært til snekker. En veldig fin måte som rike folk gikk på i gamledager. Det er det samme som å spankulere. De bor ofte i vannet. Jeg har hatt dem rundt anklene når jeg bader. De er finske på ryggen. Hvis man vrikker den, må den fjernes på sykehuset. Da setter man en slange fra den ene armen til den andre og setter på kranen. På den måten holder innmaten seg innenfor kroppens fire vegger. Utvoller derimot er ofte mer synlige og kan skiftes ut ved spesielle anledninger. Det er særlig arabere og utvandrere. Den virker fort, for moset tiger er ganske sterkt. Hun er moren til alle barnebarna hans: Moses, Jesus og Julenissen. Kanskje de kommer til den syvende himmel? Eller til den himmelske freds plass. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud «mannen med ljåen». Det gjør gulvet til Gud ikke helt tett lenger. Det kan bli et problem. De har veldig mange felles interesser. Man kan kalle ham Kristus, Festus eller Herre-Jesus. Det er eg entlig en liten kamel. Jeg tror det er en engel. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og om Pontius Forlat oss. Hvis de leser Bibelen der, kan de bli fanget og puttet i asjetten. Men han er nok bare grådig, og vil ha alle eplene for seg selv. Og da slipper den ikke taket på minst ett minutt. Katten min velger P-piller, men den skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller. Jeg tror det var et pappaskjelett for det var ganske vissent og kjedelig. Oksen gjør det fordi den har lyst. Dyrene levde i ro og mak helt til menneskene kom og lagde veier, hus, hoteller og kondomer. Hvis de tilfeldigvis er så uheldige å ikke få barn, må de være alenemødre hele livet. Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og litt klumpete og veldig positiv på en negativ måte. Men da kan man bare skille seg og finne en ny og bedre. En dame vi kjenner, ble lam fra anklene og ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa sko. Det er veldig dumt for jordmoren som går glipp av et poeng. Han er så glad i meg at han skriker til meg i butikken. Da hadde man bare stumfilm og da måtte man skrive brev til hverandre. Litt bortreiste i sitt eget ytre landskap liksom. Se på meg — jeg er veldig kjekk, men har allikevel ingen å gifte meg med. Da kan det hende at kona di glemmer at du aldri tar ut søpla. Det er ikke spesielt morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke noe å snakke høyt om. Nå trenger man heldigvis ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det holder at man sier: «Kom hit! Det tror jeg er gøy. Det er derfor de ser ut som paraplyer. Men da må man kaste hardt. Italiensk salat koster over fem kroner kvadratmeteren. Hans Petter 7 år Fødselssmerter Jeg og min lille sønn Jesper på fire og et halvt år satt og pratet om hans fremtidige søskenbarn som ligger i magen. Jesper spurte så godt han kunne, blant annet om hvor stor babyen var. Jeg viste ham tretti centimeter med håndflatene, og Jesper ble svært forundret over hvordan babyen skulle kunne komme ut av magen. Alle vet jo at det ikke er den enkleste saken i verden å forklare, men jeg prøvde med å si at babyen kom ut der man tisser. Jesper så mildest talt sjokkert ut og sa til meg: — Mamma, tenk hvor kjempestor tissen min kommet til å bli når min baby skal tisses ut! Helene Fluemorderen Dette hendte på en barnehage i Stockholm. En liten 4-åring står og stirrer sint på en ventende pappa i gangen. Til slutt blir den ventende pappaen litt ille til mote, og spør hva barnet ser på. Pappaen sier forferdet at det har han da ikke, men 4-åringen svarer umiddelbart: — Jo det har du, for jeg ser at fluebenene stikker ut av nesen. Gunnar Bokstavelig talt Når min eldste sønn var to år skulle han forsøke å uttale bestemors navn, som var Margaretha. Det var ingen lett oppgave, og Margaretha blir lett Bagabetha for en to-åring. Robin: — Majga Mamma: — Si retha! Robin: — Jetha Mamma: — Bra. Kan du si begge deler nå? Camilla Aldersgrense Kusinen min har en gutt på fire år som heter Rasmus. Han er veldig opptatt av datoer og spill, noe han også er veldig flink med. Han hadde fått et nytt spill i bursdagsgave, og ville at mormor skulle være med å spille. Mormor gjorde feil hele tiden og innrømte at hun ikke visste hvordan man spilte slike spill. Rasmus så på henne med et nedlatende blikk og sa overbærende til mormor: — Men mormor da, spillet er jo for barn fra tre år! Anja Ultralyd Min fireårige sønn Jonnie og jeg satt en dag og pratet om hans blivende søsken. Han skulle få lov til å bli med på sykehuset og se på babyen på ultralyd, og jeg viste ham ultralydbildet av ham da han lå i magen min. Jonnie ser litt misfornøyd ut og sier til meg: — Mamma, hvorfor har vi ingen bilder av meg når jeg ligger i pappas pung. De prater om alt mulig. Linda spurte om grønnsakene var levende eller ikke, og om de var for dyr å regne. Mammaen begynte å forklare forskjellen, at både dyr og planter er levende med på forskjellige måter. Forklaringen ble noe innviklet for lille Linda, hun grep kniven og hugget agurken i to med et altfor kraftig hugg. Lena Steinalderen Vi satt ved matbordet da min datter Felicia på fire forteller om steinalderen, og at før i tiden måtte man sitte på stubber og skrive på datamaskin for da fantes det ingen stoler… Madeleine Observant Jeg jobbet i barnehage og en dag var vi ute i gården og lekte da en av barnehagetantene som alltid pleide å kjøre til jobb, kom gående. En liten pike på tre år sier da til barnehagetanten — Har du vært på fest i går? Nei… sier tanten litt overrasket, — Hvorfor spør du om det? Han er den eneste som liker slemme barn. Skytsenglene er skutt ut fra kanoner. Det er litt mer fart i dem. Og så er de ofte litt mer bustete på tuppen. Først var han forlovet med Eva, men da han stakk slangen sin inn i Paradiset sprakk alt. Han leser fra Bibelen og synger «Ære være Gud i høyet». Han sender noen på gamlehjem, og så graver han ned dem som blir til overs. Hvorfor er en boksering firkantet? En ektefelle er den fellen man går i når man gifter seg. Gamle menn klarer ikke å stive opp tissen så mye. Hvis de klarer det, så synker den sammen igjen med et sukk. Hvorfor ser du aldri overskriften «Synsk person vinner i lotto»? Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å si det for de bare reagerer. Hvorfor finnes det ikke kattemat med musesmak? Bak pannen ligger hjernen på lur. Egentlig er hjernen et kålhode. Faren min kan ikke få flere barn, han, for han har vært hos nøtteknekkeren. Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold. Gud skrev et gammelt testamente før han døde. Først blir man en celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt så blir man gjørme Hvorfor kalles det Anonyme Alkoholikere når det første de gjør er å stå oppreist og si, «Mitt navn er Ola og jeg er alkoholiker»? Hvis en person eier et stykke land, eier de den helt ned til kjernen av jordkloden? Også har de solsikkeblå øyne. De har jo vokst opp med store lekebiler, silkebukser og panserkjøretøyer og sånt. Brenner et hus opp eller ned? Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet. Og så er det så ekkelt å få jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. Til slutt blir man gjørme. Da kan det hende at kona di glemmer at du aldri tar ut søpla. De syntes det var umusikalsk. Men i dag er det vanlig at moren og faren føder barnet sammen. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket. I Kina tror jeg de tror på noe annet. Der tror de på drager. Dyrene levde i ro og mak helt til menneskene kom og lagde veier, hus, hoteller og kondomer. Derfor ble alle kjempesinte, fordi han ikke fortalte det til noen. Jeg tror det var et pappaskjelett, for det var ganske vissent og kjedelig. Så fester støvet seg og begynner å slå røtter. Etterpå kommer babyen ut av en luke i enden av moren. Det var det verste amerikanerne hadde hørt om. Da roer den seg ned. Hvis de leser Bibelen der, kan de bli fanget og puttet i asjetten. Hun var innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. Det gjør gulvet til Gud ikke helt tett lenger. Nå er det gått av moten, men presten bruker det fortsatt rundt halsen. Men de fleste barn er laget med vanlig rør. Mamma og pappa har svart hår, men så er de mye fattigere også. Det kan være at Allah har rett, selv om han bor i Pakistan. Utvoller derimot er ofte mer synlige og kan skiftes ut ved spesielle anledninger. Men noen få må alikevel spille fotball selv om de har blitt voksne. Og hun ligger ikke bare og sover og sover, sånn som Tornerose. Nå er det nesten ikke noen som heter det lenger. Så samler han inn penger med håv. De pengene gir han til den rustfrie ungdomskolen til broren min. Motoren ble funnet opp av en som het Bell. Han hadde et eple på hodet. Han bestemmer alt, hele tiden. Hos Gud har de bare hvite madrasser, det har jeg sett på video. Det er bare på glansbilder det. I virkeligheten er engler bare vanlige menn som er bedekket med fjær. Da kom det fra Petter: -Må vel være det motsatte av morsmelk det? Når noen dør, blir de lagt ned i jorda, og så sier presten: «Av jord er du kommet og der skal du bli. Elin, 4 år: Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorden uten å puste. Og så er det så ekkelt å få så masse jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem. Magne, 7 år: Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret. Mikkel, 7 år: I Afrika tror de på Nilsen Mandela. Hanne, 8 år: Gud trenger ikke tro på noen han. Han trenger bare tro på seg selv. Fredrik, 9 år: En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen på dørsprekken til folk. Ingrid Marie, 7 år: Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an å¨hva man gidder. Hanne, 8 år: Når man giftet seg i gamle dage, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket. Turid, 7 år: Når man gifter seg, gir man hverandre at taushetsløfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lamper og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får den andre et spisebord ekstra.